我希望自己可以坚信生活可以更美好~~

        记得自己曾经说过，明明脑子里有着美好生活的画面和感觉，但是生活过来过去就是没过成自己想要的那个样子。但是自己就没有去突破去改变的勇气和决心。怕伤害，怕伤害别人，怕伤害自己。

        这两天姨妈家里许多事情让人很伤神，我们讨论着是否是妈妈们给我们遗传下来的性格让我们如此不强悍。我们容易妥协，我们容易心软，我们害怕与人碰撞，自己忍耐，自己吃亏都比让别人难受更心安。表姐说，这也是我们性格的弱点，我想是的，我不该以此标榜着自己的善良，是自己性格的弱点。

        这两天我异常平静地呆着，心里很少起伏。工作也好，生活也好，情绪不会那么容易被左右。也不用情绪来了还要忍着一个人偷偷地难过。所以心情很轻松，但不够舒畅~

         我算是一个很有方向的人，虽然我的方向感基本为零。无论何事，我希望给自己一个方向，然后自己心无旁骛地朝着目标不断努力。所以于我而言最困难的是下决定。静姐说可以全身心投入地做一件事情，也是幸福的。

        或许吧，其他暂且不想，强悍自己，一切都好办。

           

要在时间的荒野,

没有早一步也没有晚一步,

于千万人之中,去邂逅自己的爱人,

那是太难得的缘份,更多的时候,

我们只是在彼此不断地错过,

错过杨花飘风的春,

又错过了枫叶瑟索的秋,

直到漫天白雪,年华不再,

在一次次的心酸感叹之后,

才能终于了解——即使真挚,

即使亲密,即使两个人都已是心有戚戚,

我们的爱,依然需要时间来成全和考验。

    我们的爱，经历了时间的考验和成全，但是一切都只似刚开始，看样子书还只是书，不是生活。

    我真的很不愿意用很现实的角度很现实的话语去对待我的现实生活，走在如今，以为两个人都已经很坚定，没有什么不能克服，只要彼此温暖。可是，才不过几天，短短几天，天翻地覆。是我们太脆弱还是现实太强大。这样的路，太多弯，太多转角，会否走到下一个路口，彼此都因太累放了彼此的手呢。

    我已不敢再许诺你我的未来。

         刚换了叶叶为我量身定制的模板，心里突然好温暖~~

         她还是一样，一直认为可爱的粉红是我的风格。我承认啦，我确实是最喜欢粉红色，就觉得粉红色特别好看。可我已经走上女人风格啦，哈哈。但，哪个女孩不希望人家觉得她可爱呢，我就希望人家觉得我可爱，嘿嘿~~

        真希望，过年可以好好见一面：）

        新年新模板新气象，祝叶叶天天开心，生活幸福。

       也~~~祝我自己，我的亲人，我的朋友，我的星星，虎年，虎虎生威呢！呼~~~~~~

      累积到一定程度，到一个我不能再忍受的程度，我会选择放弃然后离开~~

      有时候我在想，我是在软弱的逃避。我的性格太不强悍。这个世界，我所生存的这个世界，是个欺善怕强的世界。我以为以诚相待，总有得到回报的时候，大家可以一直这么和谐地相处下去。但是，许多人，你越忍让，越退步，越会往前，越得寸进尺。

      有时候我也在想，大不了，我也变强悍，变成不停打断人家说话来达到自己的盛气凌人，变成不理会人家理由只有要求的上级，变成只要得到不要付出的受益者。可那样，我该像讨厌那些人一样讨厌我自己吧。

      所以，忍到不能忍，委屈到不想再委屈自己的时候。就决定大不了就是离开嘛，是我放弃也好，是我逃避也好。通通不管。这个决定下定后，人突然间轻松了许多。我不管就是了~~

      笑一笑，没什么大不了！

        前两天天气寒冷，但迫于许多亟待处理的事情，所以冒着严寒，冒着风雨还是跑了许多店。结果可能就感冒了。这两日总因咳嗽从睡梦中醒来，然后很难再睡着。

        做了几个间断的梦，梦到家人，梦到以前的工作，梦到宽敞明亮的办公室~~
 
        我不禁想一个既简单又深奥的问题，我快乐吗？不快乐~~没有哪天工作是快乐的，没有哪天是觉得轻松的，没有哪天是完全自由的。     我实在也不是什么很大的人物，但每天心里都背负了太多的东西。我们并非上了发条的机器人，实在没有那么多的动力~~
 
       忆往昔，为什么不让我忆往昔？又有何错，怀念美好的东西本就是一种逃避现实的方法。曾经，我极少因工作烦恼红了眼睛，现在呢，身心俱疲~~真正的身心俱疲，俱疲，巨疲~~

       一切的难过又有什么用呢，路是自己走的，我把它走曲折了，我非要把它走的那么曲折，时间那么瘦，已经回不了头，丢手绢，找理由，找不到路口。